Liceo Federici - Ipse Dixit

Ipse Dixit

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La profe alla classe: "guardate X, sembra un fumatore di oppio del tea-room di Istanbul"
P: Datemi gli occhiali che sennò sono cieco sordo muto e non capisco niente!
P: In questi giorni ho fantasie criminali..
P: Ma io non capisco... Quando siete a posto siete dei ragazzi così intelligenti, poi vi chiamo e rimbambite!
S: Eh! Che il Gobbo, io sono stra-retto!!
p: "smettetela di fare il TELEGRAFO senza fili!"
Profe a studente: "smettila di parlare o ti espello dall'aula come una nebulosa planetaria"
professore di grammatica, 1 lezione, scrive alla lavagna: messagio..
La profe ad uno studente che parlava: "Si ma...Oggi sei proprio imbarazzante!"
professoressa durante la lezione di fisica: Ragazzi, consideriamo ora una piattaforma sferica..
La profe in classe: Sapete ragazzi che ci tengo a mettere i puntini sugli i.. per fortuna che almeno non insegna italiano!!
p: Dai zu cagliò e portami stè autorizzazioni..
c: profe, ma ke autorizzazioni..?
p: eddai zu non scherziamo, portamele qua..
c: no, ma nn capisco..quali pò?..
p (innervosito): oggi cagliò ha voglia di prendere 2 in scienze..
c: ma cosa??non ho mica niente..
p: eddai su, chessiete la terza A, quindi portami stè autorizzazioni..
c: no, ma profe, siamo la quinta..
p: eddaie zu, non scherziamo..
ps: NON CAPIRA' MAI..GRAZIE PROF. P...
Profe: "ragazzi la mia voce è come i panda..in perenne stato di estinzione!"
Profe di Scienze: Poi potreste fare il numero X, Y e Z di pag. XX...
Alunno: Profe....Possiamo o Dobbiamo?
L'alunno X (io) giustifica la sua ennesima scena muta dicendo: Parlerò soltanto in presenza del mio avvocato!!!!!
Durante un momento imbarazzante degli studenti, il prof: 'Non nascondete la testa sotto gli struzzi, fatevi avanti...'.
Per la gita portate la card d'entità (?!) e la borsa per il ghiaccio freddo (??)
P Latino: davanti a Tullia e Flavia metto "a" o "ab"?
S: metto "ab"
P: perchè?
S: perchè sono due!
P: si certo! se erano tre mettevo "abc"
P: i miei ex-alunni mi hanno regalato 10 anni fa questo astuccio perchè non ce la facevano più a vedere quello di prima..
S: profe mi scusi....ma non può prendere i suoi soldini e comprarne uno nuovo...lo faccia per il nostro bene!
durante una lezione di scienze si sente un cellulare che squilla...
Profe....eeee dai ezù XXX (Nome dell'alunno) spegni sto ageggio..Lo sai che ora secondo le norme del POOOOFFFF io potrei ritirartelo...
Alunno...Ehhh scusi profe ma non è il mio.. Il suono sta venendo dalla sua tasca...
Profe...ah si è vero...Pronto...ciao xxx (nome della moglie)...
...la conversazione continuerà per 5 minuti...
Profe:'tu x sei un po come ibrahimovic.....'
Studente: 'perchè prof scusi???'
Profe: '..perchè sei un genio come ibra..uno pensa k la metti li e tu la metti nell'angolino...!!..
Prof: " Ma vi rendete conto che tra voi c'è qualcuno che guida?? io mi sento male.."
studente: "e Raffaella canta a casa mia.."
profe: "Si..anche tu canti a casa tua grazie"
P: "Se cominciate a non portare i libri io vi mando in presidenza così vi trovano un lavoro socialmente utile.."
Prof: "ragazzi scusate se stamattina ho una voce da trans..."
[Durante la correzione della verifica di mate]
P: "Ma ragazzi, la prima cosa che un comune mortale fa quando vede una disequazione logaritmica che contiene logaritmi in base diversa è.."
S: "...urlare "Perchèèèèèèèèèè?????""
P: "...
... è cambiare la base.."
[La profe passeggia tranquillamente davanti alla cattedra mentre fa lezione..verso la fine dell'ora si gira verso la lavagna e nota la foto di classe appesa lì vicino]
P: "Ma chi sono questi qui in mutande????" [shock]
S: "E' per festeggiare il natale che sta arrivando..vede i cappelli ci sono..e pure i pacchi!"
profe di latino: ragazze oggi EBBIMO..(???!!!)
Annibale combattè nella prima guerra MONDIALE..(???)
s: profe..ma quia significa poichè??
p: si..Tullia era sua figlia..(ahahah..???)
profe alle alunne a fine lezione:..ragà se domani non ci vediamo.accendete la luce!!!..
profe di mate alla classe: sapete come si chiama il ministro di trasporti cinese??..FURGONCIN...
s: ma profi x domani c'è da fare la versione a pag.289??..
p: si..lunedì c'è la verifica di geografia..
profe: ..pidocchio..pinnocchio..eh ciao..pirlocchio..
profe: ..ragazze prima di pensare bisogna parlare..(??!!)
io: ..profe lei riesce a toccarsi la lingua con il naso??
profe:..(perplesso)..penso di riuscire a toccarmi il naso con il ginocchio..
va bene...1,2,3...ambedue dal preside (?!?)
un tema di un mio amico cominciava così: L'UNEDI 13 ottobre...
il prof sente uno strano rumore e poi dice alla classe: Ragazzi!!!lo sapete che non è permesso portare il cellulare a scuola!!
X: prof...guardi che è un uccellino fuori!!
Professore: la mia ragazza una volta mi diede uno schiaffo!! e fece bene
CLASSE: ...................(tutti pensavano "e cosa ce ne frega....")
(stiamo parlando delle mastabe [->tombe] degli egizi...)
P: è come dire che l'ombrello lo prendiamo quando piove...è importante capire quanti ombrelli ci sono al mondo per salvare l'umanità altrimente finiremo nelle mastabe molto presto....
p:(a uno studente che non aveva ancora aperto bocca!!)..sei intelligente come una capretta tibetana..(??!!)
S: tema di italiano sulla condanna a morte di Saddam Hussein,inizia scrivendo: Saddam Hussein detto Bin Laden....
P: quando l'ho letto andavo a catate nel muro
Classe: ?????????????????????????
profe: così diamo una bella botta a Pirandello (detto da un prof "gay"...)
Profe: "venite alla lavagna SINGOLARMENTE a gruppi"
Il profe alla classe: "ragazzi ora ci esercitiamo...mettetevi a COPPIE DI TRE!!!"
PROFE: in questi ultimi anni non ci sono state molte differenze tra uomo e donno
prof: sei stato xfetto ma ti do un bel 4 e mezzo x stimolarti a studiare ancora di +..
studente: a pota grazie,e quest'anno mi boccia x aiutarmi a cambiare scuola?!?..
prof all'alunno alto 1.90:Sai.. mi ricordi proprio un'ombrellone...
Mi piacerebbe avere avere una spada laser per incenerirvi tutti dalla cattedra...
Ma ragazzi!!! che forma ha un mitocondrio??
è ovvio!!! Un bozzolo!!!
dal diario di una professoressa d'inglese in gita in Inghilterra (della serie "cosa ci sono stata a fare finora qua???")
prof: ci ritroviamo qui alle 10 SHARP!
stud: (indicando la sua sciarpa) Profe, ce l'ho già!
Uno studente deve gettare via della cartaccia, ma per strada non trova un cestino. Finalmente, in lontananza, vede qualcosa ma avvicinandosi legge LITTER e dice: Uffa, anche questo per le lettere!
Un prof. (per fortuna non del liceo) sale sull'aereo che da Londra è diretto ad Orio e fa all'hostess: Va a Bergamo? (SIC)
p: andremo in gita a ravenna
s: bello!!..ma ravenna è in austria??!!
s: profe ma se le formiche stanno nel formicaio allora le api stanno nell'apaio??!!
p: xxx cosa sono i mitocondri??
s: sono degli organuli VERDI!!!
il profe scrive compiti sulla lavagna: .....messagio
s: profe mi scusa ma messaggio è con 2 "g"
p:ah..è vero..hai ragione messaggio con 3 "s"
I vostri coetanei più grandi....
(simulazione evacuazione) profe che porta sempre gli occhiali da sole: "ragazzi guardatemi nelle palle degli occhi".
profe: "per girare il mondo non è necessario sapere l' inglese, basta saper dire how mutch?" e ancora... "io l' inglese lo so, solo che lo parlo come una vacca svizzera"
Alunno X: Quante sono le stelle?
Alunno Y: per me 1300...
La classe ride...
Alunno Y: ma sono di più o di meno??
x a y: "nicò vieni ad ibiza quest'estate?"
y: "no stasera mangio i carciofi"
(aveva capito "vuoi la pizza!!!!!!" ahahahah)
x: profe ma l'anno prossimo che faremo letteratura latina, quando ci interrogheranno dovremo parlare in latino??!!
Profe: xxx che stai facendoooooooo?????? ridi,sghignazzi,trabbbbbballlliiiiii?????? (l'alunno era fermo e zitto)
p: nel dialetto veneto c'è il verbo cosare... anche i puffi lo usano ma dicono puffare, ad esempio "Puffare la Puffa"
P: Dopo questa affermazione...allora...X!! vuoi morire?
S: No, profe. Sto bene qua
P: Ricapitolando abbiamo detto che la favola si sviluppa in grecia con Esopo e, X hai una collana molto carina intonata agli occhiali...e nel mondo latino con Fedro
ultimi giorni di scuola,ora di mate,alunni tutti stanchi,voglia di ascoltare nulla
p: eh..ma ragazzi,ma c'è qualcuno che mi ascolta?? (dopo un po' che spiegava)
s: "......"
p: "ma sto parlando con i muri??"
s: "...."
p: "oh..ma dormite??"
dopo svariati tentativi l'ha finalmente capito..qualcuno diceva "meglio tardi che mai"!!!
profe:io di videogiochi non me ne INTENDO. Scusate il gioco di parole!
durante un'interrogazione di latino la classe fa troppo casino, e il profe cerca faticosamente di far parlare l'interrogato in modo che non prenda 5!
profe: scusate ragazzi! Lo sto aiutando a farlo partorire!
x ma quando prendere venire tua mamma?
profe ad un'alunna cn la maglia a strisce: "se non stai zitta ti attraverso a piedi"
profe: "taci o ti metto le mani addosso!!no anzi i piedi così si può parlare di pedofilia!!!"
la prof: mirco dove crescono le patate?
mirco: sugli alberi!
prof: cosa vuol dire vix in latino?
stud: non è lo spray nasale?
prof di arte: descrivimi qsto quadro.
stud: beh questo quadro è cosi bello che parla da solo!
[squilla un cellulare]
prof: adesso basta chi è che si permette ancora di tenere il cellulare acceso dopo tutto quello che è successo?
alunni: prof guardi che è il citofono!
vorrei tanto avere una spada laser per potervi polverizzare stando comodamente seduta alla scrivania
P: l'apostrofO (maschio), va solo sulle donne...
S: e se fosse omosessuale?
P: L'APOSTROFO NON è OMOSESSUALE!
secchione della classe: "tu sei la poteosi dell'incompetenza!!!"
R: "l'apoteosi vorrai dire"
secchione: "no no .. apoteosi è al negativo"
(Durante la lezione sull'"Orlando innamorato",la prof spiega le conseguenze della perdita di senno da parte di Orlando...)
Prof: "Orlando si strappa le vesti e getta a terra le armi dopo aver saputo che Angelica lo tradiva con un FANTE"
Alunno che stava dormendo fino ad un attimo prima si gira e esclama: "COSA?!?CON UN ELEFANTE?!?"
una profe: a raga siamo in grescia...
il moto di rivoluzione della terra dura 365 giorni e 6 giorni...
"la terra è il terzo PAESE"
Prof ad alunno: Ora ti dimostro come precipita il cloruro di bario in acqua!
(versa il cloruro di bario in una provetta con dentro acqua)
Ma che è? Si è sciolto??? (Grande prof!!!)
Prof: Qust'anno faremo una gita "ad hoc"!
Stud: Profe, ma dov'è Doc?
(Dopo un'estenuante lezione sull'assolutismo)
Alunna: Profe, ma chi è Luigi XIV?
Profe scrive alla lavagna: MUORI!
Lavori in corso a scuola... Un camion passa accanto alla scuola suonando il clacson...
Profe: "ragazzi non tollero più il cellulare acceso in classe..."
In classe si scatena la risata...
profe: "su,xxxxxx,dove si trovano i balcani...???"
Alunno risponde in piena sicurezza...: "in spagna,profe..."
DOBBIAMO SCORREGGERE GLI ESERCIZI: DISSE UN FAMOSO POETA DELLA 4 GINNASIO
P: ma chi è sto silicio?
S:E' un figo!
P: Io ho in mano l'universo (sventolando la tavola periodica degli elementi) pappappero!!
P: X can you put up your t-shirt??
p: stamattina ad esempio mi stavo dimenticando di accendere il gas per il caffè per mio marito! (ke cs ce ne frega a noi!?)
s: profe...ma nn poteva dirgli di andarselo ad accendere da solo il gas!?
(durante una lezione di latino la profe stava girando per i banchi e intanto chiacchierava allegramente cn la classe parlando di alcuni suoi studenti di altre classi)
p: eh ragazzi non posso andare d'accordo cn tutti i miei studenti!
(momento di silenzio)
(uno studente dall'altra parte della classe)
s: è vero profe!
(la profe guarda malissimo lo studente mentre la classe scoppia a ridere)
(durante l'ora di religione spunta dalla porta il profe di chimica piuttosto di fretta e agitato)
p: forza ragazzi separatevi ke dobbiamo fr la verifica!
classe: profe...abbiamo la verifica l'ora dopo...non adesso!
(tutti a ridere cm matti...anke i profe)
ragazzi,chiudete la bocca e aprite le orecchie,così capite meglio
Il profe F. alla classe (argomento sulla fiaba):"Il cavaliere entra nella torre e vede un bel letto a baldacchino con sopra..."
X: "il mago cattivo che dormiva"
Risate della classe
P: "vi do gli assegni per casa"
N: "di quanti soldi?" ahaha
il rinascinismo è un periodo...
la profe alla classe dopo le interrogazioni andate male:
"ragazzi...spero che vi rifacete con la letteratura..."
un compagno al posto di "prenota un trenino" afferma "prenota un prenotino!"
LA PROF X DICE: "SCORREGGIAMO I COMPITI" OPS
Questa è mancanza dì;
Ti stai comportando dà;
Di ho sposato da a per.
(Professoressa di inglese)
perché ricordatevi io anche a occhi chiusi vi sento
P: ragazzi smettete di giocare a carte durante l'intervallo che non è un gioco istruttivo, giocate invece a pingpong
P: The MonaLisa was painted by Guglielmo Da Vinci...
(La MonnaLisa fu dipinta da Guglielmo Da Vinci...)
profe xxx (arrabbiato): "guarda che alla fine tutti i pettini verranno al nodo!!!!!"
Ragazzi, guardate la colonna Troiana (il profe x intendeva la colonna traiana)
quel ragazzo con gli occhi biondi e capelli azzurri......
prof.: qualcuno soffre???
classe: stiamo tutti bene..
prof.: ho detto si OFFRE:.. se no chiamo io!!
prof.: fate le pagine x-y-z dell'esercizio z
(se mai gli esercizi x-y-z della pagina z!!)
prof V.. di storia: è gia 5 volte che ve lo dico abbassate gli occhi che mi bruciano le veneziane!!!!
(no... spetta...probabilmente voleva dire abbassate le veneziane che mi bruciano gli occhi)
Profe a Alunno: ma la vuoi smettere di molestare il latino ???
P: ragazzi che vi credevate???? Montale non abitava ancora nell'empire state building
lezione di arte sui canoni di bellezza: "ecco, per esempio X seduto così sembra Lily Gruberg!"
lezione di latino...l'alunno X continua incessantemente a far casino
profe: "X!!!!!!piantala di fare lo sbirulino di turno!"
un ragazzo: come si chiama quello stato... ah si il vietman!
la profe: si vietman... come batman!!!
hihihihihi
profe X d'italiano: ragazzi anche a me mi piace ....
Prof: "Costanza ci sei stata in Finlandia?"
Costanza: "No."
Prof: "E' bella?"
m.: a volte sembra così impossibile a pensarci uccidere una persona.. ma adesso potrei benissimo farlo.. non è poi difficile..
m.: X vuoi tirare la mantovana?
M.: gli alunni che non studiano sono peggi dei virus.. ma forse noi abbiamo gli anticorpi..
Lezione sull'antica Grecia
Prof: Allora, X, sai dirmi quali religioni ci sono in Grecia?
X: i musulmani....
Profe: spegnete le luci! Guardate che bel sole che c'è !
X: MA IL RISPARMIO ENERGETICO INIZIA ALLE 18...
Profe: X cosa hai in mano?!?
X: Una calcolatrice!!!Profe non si fida di me?!?
Profe: NO
X: profe non ho capito questa espressione...
Profe: Ma perchè fai sempre quella faccia da triglia lessa?!? Sei proprio un lavativo....
Ragazzi... tirate fuori il diario che vi do giù un po' di compiti!!!
Ragazzi,coniughiamo il verbo 'venire'.
- io vengo
- tu vieni
- egli viene.. (tra gli sghignazzi degli alunni..)
"cambiamo verbo."
classe terza. prima lezione dell'anno di inglese. appello.
profe: 'xxx,ma tu c'eri anche l'anno scorso?"
xxx: 'si profe..'
classe quarta. prima lezione dell'anno di inglese. appello.
profe,allo stesso xxx: 'ma tu c'eri anche l'anno scorso??'
xxx: 'si profe. me lo chiede tutti gli anni...'
P: "Non siamo qui a contare i conigli cannibali"
S: "E gli ornitorinchi ammaestrati?"
P: "Quelli li trovi allo zoo"
prof togliendo i tic-tac: adesso prendo un po' di viagra anch'io....
Serena, V ginnasio:
-l'ariosto è un tempo greco che si forma....
prof - COME??
-l'ariosto!!!
(AORISTO:il vero tempo greco)
la xenofobia è la paura dei ragni!!!
Ragazze se non state zitte SABATO vi faccio la verifica a SORPRESA!?!?
Cleopatra divenne una faraona (uccello) ed ebbe una storia con Cleopatra (Cesare) dal quale ebbe un figlio che chiamò cesaricida" (cesaricida vuol dire "uccisore di Cesare" il vero figlio si chiamava Cesarione.
Le religioni orientali si diffusero attorno alla fine del primo quadrimestre avanti Cristo..
X, when will you cut your VIIIIKIIINGG hair?
Il Prof all'alunno: "Dove combatterono Silla e Mario il giovane?"
Risposta: "A Porta Chiusa" (Porta Collina)
dopo aver consegnato una verifica, una profe, poichè tutti si confrontano il voto, dice: "ma dopo li giocate al lotto i voti?"
nuovo mestiere in tempo di crisi: il verduraio
famoso detto popolare: come quando il lupo va a confessarsi
una profe, riferita ai ragazzi che fanno da vedetta: "ma che fate: la piccola vedetta lombarda?
Gesù vede ma Gianmario stravede
Che cosa commerciavano i Vichinghi?
Trichechi
prof: sapete come è morto Hitler?
alunni:No!!
prof: gli è arrivata la bolletta del gas ed è morto di infarto!!
I ragazzi di quinta fanno casino e il profe di Inglese: "animaliii! Avete 18 anni, siete alle SOGLIOLE degli esami di maturità e fate ancora queste buffonate!!!"
Professore alla classe: "Ragazzi sapete dirmi cos'è un fattore di potenza?"
La classe rimane perplessa... poi un alunno: "Semplice! Un contadino della Basilicata!"
il profe: ragazzi viva il latino
l'alunno: ha ragione prof , VIVA IL LATINO ma lontano da noi
non facciamo macedonia

ultimo aggiornamento il 04/06/2010

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