Liceo Federici - Ipse Dixit

Ipse Dixit

Questo è il quinto centinaio di Ipse Dixit inviati:

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[Mentre vengono consegnate delle fotocopie nel chiacchiericcio generale della classe..]
P: "Tu![verso uno studente] E' avanzata una fotocopia..e non sai dove la metto.."
Professore: "XXX non sparare ca**ate, il che equivale a dire, non parlare!"
Parlando di Modena... Alunno: "ma dov'è il mare?"
la femmina è analfabeta, il maschio analfabeto (!!!!???!!!!)
Cevingam (Chewing gum)
"Se vi muovete vi defenestro!" (=vi butto fuori dalla finestra)
Per favore,ragazze..non siate bellicose
Una profe alla classe "insomma solo la Testa sta pensando?" (tra gli alunni ovviamente ce ne era uno di cognome Testa)
Professoressa di latino: Fatelo il latino! vi servirà!
Alunno: A cosa?
Professoressa: Non lo so...
le stelle rimangono accese...
p: "Supponiamo di avere un nostro libercolo.." (=libro)
p: "Non posso mica dare i voti a uffa![=a caso] Così si dice dalle mie parti.."
p: "se non volete accelera',che se fa?"
p: "perchè non voglio che voi siate dei conigli, voglio che le cose vi si attacchino nella testa!"
s: "Vogliamo la pausa interdidattica, profe.."
p: "ragazzi ho detto di riposarvi, non di uccidervi!"
p: "quando arriverete in quinto.."
p: "bene, ora riprenderei i concetti svolti l'anno prossimo"
Costantinapoli
p: "per fare questi esperimenti Mendel utilizzò il pisello LUNGO ..ehm liscio..e ADULTO,ehm no MATURO!"
p: "coniglietti hamalayani" (himalayani)
prof: c'è qlcn di voi che suona????
XX & YY: noi suoniamo la chitarra.........
prof: ......e cosa c fate con queste chitarre...??????.......!!
Profe: In che circolo della Divina Commedia ti metteresti?
studente: Lussuriosi.
Profe:Perché?
studente: Guardo un mucchio di porno...
XXX: profe..scusi, ho freddo..posso chiudere la finestra?
profe: si si, va pure in bagno.
P: ...edizione illustrata dei Promessi Sposi
S: Ma, era a fumetti?
P: Dopo la sconfitta di Michelagnelo a Waterloo
S: Di Napoleone...
P: è l'alzaimer che galoppa
(Parlando di un alunno che sembrava fosse assente mentalmente) P: Pensavo avesse lasciato qui il corpo e se ne fosse andato a fare un giro
(Oratorio) S: Dov'è l'aula ricevimento?
P: Non c'è, andiamo in giro per i campi qui intorno
P: XXX nella sua infinita inutilità è cosciente di lei (?!?!)
P: Qual è la distanza quando la distanza è compresa tra 1 e 10 Parsec?
P: Se non la smettete! (minaccioso) Cosa vi faccio? (perplesso) Non so cosa vi faccio...
Profe: Io vi interrogherò ogni giorno, poi... (pensierosa) Sono troppo stronza?"
"Ragazzi, sfatiamo la fata..."
(parlando di ragazze) "Ce ne sono di fatte belle, ce ne sono di fatte male e ce ne sono di fatte!"
Il profe rivolgendosi all'alunna: "Dovresti partecipare a Miss-cappa..."
P: "Non c'è nessuna relazione tra la nicchia e la statua: non sono fidanzate"
Profe: Vi conviene impegnarvi quest'anno in latino..
Studenti: Perchè...?
Profe: Perchè quest'anno non vi do più le favoline, favolette fiabette!!
Profe: Ma non dovete cercare nel pelo nell'uovo!!
Profe: Adesso ci facciamo una maxi pera di Italiano...!!!
alunno (interrogato): la prima legge di Mendel dice che...
profe (cantando): ho visto un bell'uomo uscire dal mare... scusate non so perchè ma mi ha fatto venire in mente questa canzone...
p: "siete un campo di santi polacchi!"
s: "Ma profe,ha ucciso un orso per farsi l'astuccio?"
[osserva il suo astuccio peloso sulla cattedra]
p: "bello..[lo accarezza con fare materno]..bello...non insultate il mio astuccio NEANCHE VERBALMENTE"
profe: i topoi sono quelli del gattoi.....ahahah....
prof: mi sono rott'annoia
prof: si, la mi nonna!
Profe di arte: "Ogivale...e domani pure"
Prof: "Ragazzi mi rinconsegnatemele le verifiche?"
Profe: "Come fa ad essere una quando è di-Giotto?" [ah ah...]
Profe durante la lezione di arte: "andate a pagina 370 a vedere un soffritto gotico"
p: "Notate la differenza tra il Medioevo oscuro de Il Nome della Rosa e quello più illuminato, invece,del Mercante in fiera del Tardo Medioevo .." (Mercante di Venezia)
p: "E allora,cosa devo fare?mettervi 2? 22?"
s: "Eh???"
P: "No,intendevo..2,2,2.." [indicando uno per uno gli studenti]
p: "sei affetto da diarrea verbale stamattina?"
Profe: "A me quel posto lì, l'Orio Center, mi...mi...mi mette angoscia!"
Profe: Se capite capite, se non capite, vi attaccate!
Studente: Profe, ma perchè più andiamo avanti più le materie sono difficili?
Profe: Perchè tu più invecchi più diventi imbecille?
Profe: Non è perchè sai una cosa fra miliardi che dobbiamo farti un monumento!
P: La matematica non è una masturbazione mentale!
P: Voglio dei figli, come faccio? Non posso solo fare A B C come dice la scienza, è anche una questione di coscienza!
P: Nel 1860 si fece l'unità d'Italia
S: ...nel 1861...
P: Ah, sì, vabbè ho approssimato!
Profe: non leggere a sincope!
Studente: profe, ma sa cosa è la sincope in musica?
Profe: Sì, quella che spero che ti venga!
Alunna: sprofe scusi...
profe: guarda, mi hanno chiamato in tanti modi, profe, papà e perfino mama... ma sprofe mai...
(Giorno di interrogazione, gli studenti cercano disperatamente i volontari e in modo particolare cercano di convincere xxx)
xxx: "..Non mi faccio interrogare, cxxxo!" (ad alta voce)
profe: "xxx!" (lo rimprovera)
xxx: "Scusi profe.. Non mi faccio interrogare, ORGANO RIPRODUTTORE MASCHILE! (risatine generali) ..era per non essere volgare.."
(interrogazione di matematica) p: "xxx, scegli pure un argomento a piacere.."
s: "videogames?"
p: "no"
s: "Elementi base della matematica? Addizione-sottrazione?"
p: "i giullari erano persone di spettacolo che improvvisavano spettacoli composti da esercizi fisici, mimo, recitazione e canto..sì, come Amici di Maria de Filippi"
Interrogazione di filosofia, silenzio totale in attesa che il profe chiami...
P: Il primo che parla lo interrogo...
P: Il primo che ride lo interrogo...
P: Il primo che muove la testa lo interrogo...
p: "Zitti come mosche dovete stare!"
s: "Ma profe,le mosche non stanno zitte"
p: "non quando le ammazzo!"
p: "Stai scocciando!"
xxx: "profe a dire il vero io tagliavo, yyy scocciava.."
lezione di latino: equitando = cavallando
[xxx sta pasticciando il quaderno di yyy senza il suo consenso]
p: "xxx, scrivi sulle tue di cose!"
z: "ma profe, non le ha lui le sue cose.." (risate generali)
p: "lo spero!"
p: "adesso vi faccio la domanda secca.."
s: "e quella umida?"
p: "io ci tengo particolarmente alla verifica, tant'è vero che ve la dò e voi dovete correggerla, altrimenti non capite gli errori. Non datela al cane, non usatela in sostituzione della carta igienica, non usatela da mettere nel camino per il risparmio energetico e non usatela per fermare la vostra diarrea verbale"
P: ci sono delle micro pipette bestiali!
P: Io non è che al mattino mi alzo e dico "Tutti gli abitanti di Milano sono omosessuali" ...
P: E' come dire, vedo una donna in macchina che non sa parcheggiare e allora dico che tutte le donne non sanno guidare, che poi è anche vero...
S: Profe, ma è lei è stra-maschilista!
P: Io sì e lo dichiaro...
il professore segna sul registro: Gamberetti(?!?) entra in ritardo... (il ragazzo si chiama Gambarini!)
nell'ora di inglese bisogna tradurre delle frasi...
profe: "tu hai fame?"
alunno: no, io no
profe: -noi siamo figli di un toporagno...
P: "Vistolo che..."
S: "Vistolo? L'ottavo nano?"
Profe: "ragazzi qual'è il singolare di people?"
Il più "segio" della classe, seriamente: "pipper"
Profe: Lo spengiamo il riscaldamento?
Profe: Il pinguino è un pesce
xxx (interrogata in diritto): "non possono fare atti giuridici gli interdetti e..e.."
profe (nell'intento di aiutarla dandole un suggerimento): "e i m....m...m.."
xxx: "ah si i mongoli!" (la risposta era minorenni)"
S: Profe, che cosa ha scritto là, alla lavagna?
P: Non lo so...non riesco a leggere la mia calligrafia...
Un profe "Chiari è tutto chiaro?"
ed una compagna di classe "Ma dai profe che tristezza!!!!"
Professore: No,qui non abbiamo ragazze maschi...
il profe di italiano: "ragazzi, se proprio dovete usare il cellulare a scuola almeno mettete il VIBRATORE o il silenziatore..e vedete di utilizzarli!"
no,Bologna non è all'equatore..
alunno: profe viene venerdì alla cena di classe?
profe: dove? all'assemblea di classe?
la carruzzola del pozzo (anzichè carrucola)
la sesta ora non è l'ora della siesta
essendo che siamo
poi dicete di me e non guardate voi
dangerous vuol dire fragoloso
ambizioni della spiritualità di un alunno: -io voglio andare in paradiso perchè così poi vi sputo in testa a tutti.
Profe xxx a un compagno che leggeva male: ma che parli turco? Mi sembri il vù cumprà americano che viene in Italia a parlare il cecoslovacco italiano!
La profe xxx, entrando in classe: Ce stà 'na puzza de capra qua dentro!
Profe: Ragazzi, che cosa è stato questo Solone, un animale, un povero pachiderma, o il capo dei vù cumprà?
profe: Mi sa che un po' abbastantemente non hai capito...
profe: xx, perchè guardi come un fidanzato innamorato il tuo compagno yy? Anche se hai il codino ti piacciono le ragazze, vero?
P: In caso di un'epidemia di peste, Foresto Sparso ha due grandi vantaggi: uno è che è lontano dalle grandi vie di comunicazione e l'altro è che è...sparso!

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