Liceo Federici - Ipse Dixit

Ipse Dixit

Questo è il sesto centinaio di Ipse Dixit inviati:

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P: La storia di Rometto...eh, ciao! Di Romeo e Giulietta...
P: Non posso dirti nè nì nè no...
P: Anche l'anno scorso ho mostrato il mio innamoramento pazzo per Darwin!
P: Provate a fare una ricerca sui metodi di corteggiamento, accoppiamento e lotte per l'accoppiamento degli animali, sono cose carine che ci fanno sorridere!
P: L'epentesi è l'aggiunta di una parola dentro ad una vocale...
P: Adesso, non fraintendetemi, ma i primini sono i migliori amici dell'uomo...
professore di lettere: se ci sarebbe una legge che ordinerebbe che possono circolare in giro solo le persone belle, affascinanti e sexy, io sarei rinchiuso!
professore maschio alla bidella che gli da le spalle: scusi,dove sono i servizi?
bidella (senza girarsi): scusi, signora, anch'io sono nuova e non so bene orientarmi in questa fottuta scuola...
P: Perchè a lui già frugolavano in testa certe idee...
"Signor xxx vi siete studiato di ricordarvi"
Professoressa x a un alunno interrogato: "Se non ci senti, vai dall'otorinolaringoiatra"
profe: ragazzi, remove le tappe [?!?!?!] (intendeva le tapparelle?)
X: Ma perchè non si poteva usare "he is still saying now"?
P:Senti, X!! Ma questo è un pasticcio natalizio! E' un tronchetto natalizio con chissà quali ingredienti!
P: X, sei l'Azzeccagarbugli della situazione!
Y: Profe, era quello della "Giara" di Pirandello, vero?
P: Paride era probabilmente in una fase di tempesta ormonale...
P: Nessuno pensa che ogni spermatozoo sia suo figlio...sarebbero miliardi...e ci mancherebbe pure! Sono già abbastanza quei pochi che abbiamo!
P: Perchè, ultimamente c'è questa moda da deficenti di tutti i deficenti che vanno in giro sempre con la bottiglietta d'acqua e bevono tutto il giorono...l'acqua che elimina l'acqua...e tutti i deficenti che comprano acqua minerale che costa come fosse vino e ci sono quelli che la producono che ridono come matti per tutti quei cret...poveracci che bevono sempre acqua e gli hanno fatto fare miliardi!
P: Magari si formerà un homo sapies sapiens sapien o un homo aeroplano che saprà volare!
P: Se io sono un coniglio e vivo nel bosco...
P: Quand'è che noi, homo sapiens, ci trasformeremo in homo informaticus?
P: Occhio alla peppa!
P: Abbiamo visto le rane simili a noi per le branchie...
Durante l'interrogazione di Geografia l'alunno M. ha avuto un bisogno urgente di sfogo d'aria intestinale.
La prof., indignata, ha minacciato l'alunno che: alla prossima "uscita d'aria" avrebbe avuto una nota sul libretto.
...aiuto...MI STO IBERNIZZANDO!!
XX chiede al prof di andare in bagno
P: "XX!Già che esci,vai a prendermi una grappatrice.."
XX: "ma profe cos'è una grappatrice?"
P: "È così che la chiamiamo dalle mie parti..com'è che la chiamate voi..ah sì,graffettatrice! sì infatti ogni tanto vado dalle bidelle a chiedere loro di mettermi una grappa..ma non capiscono.."
[chissà perchè!]
profe: come dice un obeso..:il tempo strige...!!!
professore: da che mondo è mondo , ovvero da quando lo so io, il mondo è mondo
-sfere che ci appaiano...
-metamoffosi...
-remo e lucia...
-sacrimata lepoltura...
-consideriamo questo criceto (criterio)...
-cèc!
-non tante...qualcuna...non poche...
-cosa vollà dile?
-la poesia deve fare brezza (breccia!)...
-in questo moso...
-squazione...
-ce ne sono altri mila altri...
-canna d'oro a palm...
-di questa gionna (giovane donna)...
Lezione di scienze: perchè bisogna calcolare l'anticipo del ritardo!!!
Senti...ma tu hai il potere di ammazzare la lingua inglese!
Ho visto un programma alla tv dove c'erano i cinghiali che cercavano i tartufi... è un orgasmo incredibile, per loro!
MI SEMBRA CE NON FACETE NIENTE!!!
Perchè l'uomo vuole spandere i suoi semi, ma non vuole tenere i figli!
E allora il fiore dice: "Vieni vieni, ape!"
Eh, così poi mi mettono sugli Isse Dissit...
Re Guganzo III re d'Italia
la matita col piripicchio verde
Studente: profe, ma dobbiamo studiare tutto?
Profe: No no...una pagina si e una no...
sto inviperendomi
fotografo: voi siete del sociosegapedagogico?
prof di biologia: il carattere sembrava scomparito...
Una grafia paragonabile alla merda che ho pestato ieri
Prof: ragazzuoli, dovete aggiornarvi e romanticizzarvi. ieri all'oratorio ho visto una ragazza con la rosa nel pugno, un ragazzo gliela ha portata di persona! che romantico!
Studente simpaticone: era emma bonino?
Prof: lo sapete che domani voteranno per la fiducia al nostro presidente?
Studente simpatico, sempre lui: prof, non può chiedere alla sua amica emma bonino di votare contro prodi?
profe: mi sto perplimendo...e sono a terra...
P: C'è la pasta della pizza che ha dentro il lievito e quando lievita fa delle scoreggine d'aria...
P: Mangiare, così come fare all'amore, è una delle piccole grandi soddisfazioni della vita!
P: Se consideriamo XX per cercare i suoi difetti...beh, lui è tutto un difetto...
P:Il Fincher Print! (finger printing)
"WATH is July..??? July IT'S a teacher..!!!
(traduzione:cosa è July..???..July è un'insegnante..!!)
p: che cosa sono i punti caldi o hot spot..???(scienze)
studente: sono gli amici dei punti neri, solo che sono rossi perchè sono ARRABBIATI..!!!!
xx: devo andare al cesso..
p: non si dice cesso,ma wc..
xx: ok..devo andare al wc..ma ke cosa vuol dire wc..???
p: water closed (acqua chiusa)
xx: si..ma..profe..ma a me il water serve aperto se ci voglio fare dentro qualcosa..!!! ???????
p: come finì la prima guerra persiana..???
io: vinsero gli ATENESI a ROMA..!!!! (in realtà era:vinsero gli ATENIESI a MARATONA...!!)
P: Adesso sto per dirvi una cosa che non so se sapete...per avere figli bisogna fare un certa cosa...
X e Y: Ma non c'era mica la cicogna che portava i bambini...??
P: Eh, spero di non avervi scioccato, ma qualcuno doveva pur dirvi la verità prima o poi...
I: I latini erano i campioni del modus.
S: (esultando) Campioni del modus! Campioni del modus! Campioni del modus!
[Prof interroga uno studente x, y gli porge un opuscolo e la prof lo legge]
P: non ti preoccupare x, ti ascolto lo stesso anche se leggo, lo sai che sono capace di fare più cose contemporaneamente..
Y: Ma profe,lei è un polipo uditivo??
P: C'era mia zia che quando ero piccolo andava nell'orto a prendere la camomilla, che coltivava (..!) e faceva di quegli infusi che ti facevano dormire due giorni!
-Dopo numerose citazioni ai Promessi Sposi-
P: E ora citerò un libro che non ho mai nominato...i Promessi Sposi...
P: Da quando ho voi come classe, e oggi in particolare, mi sono resa conto che la scuola non esiste più! Ed aspettavo questo momento solo per cambiare lavoro!
P: Siete una classe di caproni che non ha un minimo di cervello!
P: Ci sono quelli che mangiano come maialotti e poi hanno problemi al fegato...
P: "Adesso vi dico DUE parole sul De Monarchia.."
S: "bene profe..De,Monarchia!"
P: "se la classe xx non smette di fare rumore la getto fuori dalla finestra di moto parabolico con gittata molto lunga!"
P: Se voi faceste a gara con delle trote, verreste sicuramente battuti!
P: Io sono democratica...
(gli studenti al supplente, insegnante di latino) S: Profe, può correggere questa frase che non riusciamo a tradurla?
(il profe legge la frase) P: Ma che somaracci che siete!
[lezione di storia sul periodo delle guerre puniche...]
profe: ...perché i romani volevano mettere i puntini sulle i in Spagna...
studente: ma in "Spagna" non ci sono i...
Professoressa: Avrei dovuto fare la bidella!
X sei sincopato!!!
prof: Ragazzi adesso che abbiamo concluso vi auguro buona Pasqua e go to hell!!!
"Chiudi la bààb!" [prof di mate che ha fatto un corso di arabo..a quanto pare "bààb"=porta)]
[Durante una lezione di geografia]
Prof: La capitale degli Stati Uniti è NEW YORK!
[Esercizio in classe di Inglese]
Prof: Traducete la frase "Di chi è questo bel portamonete di pelle?"
Alunna: "Whose is this beautiful skin purse?" (skin=pelle umana)
[Lezione di Biologia sulla digestione esterna dei funghi]
Prof: Beh, è come se vomitassi i succhi gastrici sul piatto di pasta al ragù e poi assorbissi la pappetta..
[Lezione di informatica]
Prof: ..sì perchè c'è lo schermo, ci son le casse..la tastiera e il mùs (mouse). Poi si possono utilizzare molti motori di ricerca come Altavista, Iaòò (yahoo), gòògle (google)... sì ogni tanto compare anche lo scrinsàver (screensaver)
[Interrogazione di Inglese sul futuro intenzionale]
Prof: Traduci "ti darò quattro"!
[Lezione di Grammatica Italiana]
Prof: Pròtasi, non protesi! Non è una dentiera, ma una subordinata!
[Lezione di latino sull'imperativo]
Prof: Ci sono gli imperativi come Vide, Fac... da non dire ovviamente in ambito inglese...
P: Te, ma che scassa balle che siete!
Profe: xxx cosa stai facendo?
Alunno: E pota c'è su un coso qua e allora lo scoccio perchè....
"..non aveva pelo sul corpo che non fosse rizzato.."
- pota saranno i capelli.
P: Gli amorini erano quelli che scaccavano le frecce...
P: Questa è una cosa molto importantissima assai di più...
P: All'Italia ormai hanno calato anche le mutande!
Profe (parlando dell'uso smodato di calcolatrici): Se uno deve andare a Bergamo, è giusto che usi la macchina il tram o il treno, ma se deve andare al gabinetto ci va a piedi, o no? E' quando uno comincia ad andare al gabinetto sulle ruote che è grave...
Osigeno = 78% Azoto
Il profe scrive il tema della lezione sulla lavagna "il messagio"
S- Mi scusi profe ma ha sbagliato...messaggio con due g.
P- wow..cominciamo benne

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